秋天作文600字_初中初一作文 - 作文库

作者:秋天作文600字_初中初一作文 - 作文库 来源:未知 2021-05-02   阅读:

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发表时间:2018年11月17日   作者:杨雨婷

  “秋风起兮白云飞,草木黄落兮雁南归”,他不似“春江水暖鸭先知”的鸟语花香,也不似“晴日暖风生麦气”的夏日炎炎,更比不上“冰愁云惨淡万里凝”的白雪纷飞。他没有春姑娘那样步伐轻盈,悄然无息的出现;也不会如夏爷爷如此浩浩荡荡、风风火火的袭来;更不像冬阿姨白衣飘然,给天地带来一片清凉。“一叶落知天下秋”便是对秋天的最好描写。

  早晨半明时分,蝉儿还留恋着夏天的余热,久久不愿离去。暗黄的枯叶逐续飘落,与大地母亲热情的拥抱。街道边的花草,山顶上的习风,空中舞动纷飞的秋叶,交织出一副绝妙的秋水伊人图。这时,秋天的硕果还没有完全成熟,但欣喜的人们已经嗅到了秋果的飘香。黎明的阳光直射在大片的麦田地中,刺个青蛙睁不开眼,乐的蝴蝶手舞足蹈,蚯蚓也仿佛受到这一切暖阳的召唤,懵懂的伸出头来。

  正午,烈日当空,但风中夹杂着凉爽的气息。人工湖那清澈碧绿的湖面,偶尔有几只鱼翻跃,人们都趁着饭后这一丝的凉爽,各做各的一份事去。正午的山脉风光依旧,金黄色的风衣披在她那柔软的肌肤上,好像一袭薄纱,有好似一抹长裙。山顶那座孤寂的小亭,在秋风与秋叶的净化下与栩栩如生。也许,秋天是一个可以使万物轮回、天地苏醒、人群稳重的好季节吧。

  霓虹灯争先恐后的亮起,太阳匆匆忙忙的沉睡,月亮带着它成群的孩子们升上了夜空。不知怎么的,今夜的月亮格外耀眼,也许是被秋天这美伦美奂的风景所震撼了吧。你会看到五彩斑斓的灯光闪烁着,秃光的树木依旧挺立着;你会听到蛙与蝉的那首绝赞歌,秋风吹动枯草的婆娑;你会感受到这份澄净、温暖而又孤独。

  秋风啊!你让大地披上新装,让河水漾起波浪。你不亚于我深爱的任何一个季节。

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发表时间:2018年11月17日   作者:血实

  天气越来越冷了,冬姑娘的脚步也慢慢贴近了。

  我听见了,呼啦啦,呼啦啦的北风,那是冬姑娘的笑声。在她的笑声里,树上的枯叶落了,小动物们听到她的笑声,不好意思的都冬眠了,人们听到了,一个个都穿紧了衣服,因为冬姑娘提醒他们:“天冷了,小心着凉!”在他的笑声里,雪花纷纷扬扬地落下。 小小的雪花犹如一个个小小的精灵,在风里飞舞着,它们的舞姿,多么优美啊…

  雪花是冬天的精灵,他们给大地披上了一层棉被,因为冬姑娘也怕大地被冻感冒了呢。我看见了,树枝上,草坪上,马路上…都盖了这样一层冬的棉袄。直达全世界都变成了这样一个冰雪世界,我忽然想起来了以前看过的电影《冰雪奇缘》想起那里面有有趣的情节,不禁噗嗤一笑,真美呀。

  在雪地里,我和同学们堆雪人,打雪仗,滑雪…多么有趣。在大雪夜里,听着圣诞老人的故事…要是圣诞老人也能到我家来就好了,他会带来我心爱的礼物,可我的家里没有烟筒…这可怎么办?

  啊!冬天真的太美了,她虽然没有春的温暖,夏的晴朗,秋的丰收,但她绝对是最美的一个,也是我最爱的一个。

  啊!冬天真美啊!

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发表时间:2018年11月17日   作者:小豆

  周末的午饭,大多是自理。

  更多时候我是一个人去吃。

  之前一直是在楼下的小饭馆吃着本地特色面,味美价廉。

  今天本来想去闹市区的一家素食自助餐,后来听妈妈说那家中午一般就营业到13点。

  看了看本本上显示的12点15分,不想把自己搞得慌慌张张,紧赶慢赶的去吃一顿饭。

  所以就想着在家附近逛逛看。

  塞了耳机,一身休闲运动装,我漫无目的在小巷走着,目光停留在了一家麻辣烫的招牌上。

  路过很多次,一直没有去吃过。

  想到之前有和同伴路过,因为口味不同,也就一直错过。

  进了店,一看是荤素搭配一起称重算钱,我还是以素菜以主。

  没有几样菜,一称竟然也20块多。

  想到之前在学校门口的麻辣烫,那时候一餐五六块就能吃得丰盛的很。

  好在当餐送上来的时候,口味还不错,吃不了辣,那味道也正合口胃。

  总觉得麻辣烫其实有点像火锅,只是烫捞起来的,自己家里做没有他们的汤底味浓。

  偶尔吃一吃,还是很美味的。

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发表时间:2018年11月17日   作者:小豆

  无法形容这种感觉,只是沉默许久之后,嘴角微扯出一丝笑意,鼻间轻哼了一声。

  有种孤傲的不屑吧。

  孤傲到已经不想多置一评,不愿多去理会。

  很多品质就是在细节中体现出来的。

  而最起码的担当,在生活中更是时时能感染着周边的人。

  一个优秀的人,担当已经成了他骨子里的一种习惯吧。

  不刻意,却能能从一桩桩小事中感受到那一份力量。

  一个人不成功,肯定是他自己的原因,一份担当,最是应该被提及出来检验的。

  我们没有办法去指责安排改变别人什么,我们能做的就是审视自己。

  是否我们有那一份担当,当然如果一起挑担的人与你不适合,你是否也要考虑是否换一换。

  否则,本来一人可担之物,因为两人合抬,结果身高差异,步伐差异,一高一低,一急一缓,反而会洒。

  不置言语,多锻炼自己一人的担当之力吧,合抬的人,也要看缘分。

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发表时间:2018年11月17日   作者:小豆

  那一刻,我真的能感觉出你的愤怒,你的脸涨得通红,胸膛起伏着,嘴唇轻抿,努力克制住自己要爆发出来的情绪。

  我真的宁愿你爆发出来,但我知道你从不会说粗话,我也知道那刻你肯定特别想爆粗话。

  真不知是该表扬你的高素质,还是该心疼你的隐忍。

  都说一个好汉三个帮,可是如果碰上猪一样的队友,那一个人的单枪匹马是不是反而更肆意洒脱。

  只能说怪你的能力不够,也没有勇闯的勇气,你想着捆绑前行,总有一个照应。

  哪知道,需要所谓的同心协议,步伐才会走的稳健。

  我听到了你怒捶桌面的声音,眼睛中泛出泪光,我知道那不是因为疼,可还是觉得宣泄出来还是好的。

  看着你静静地对着屏幕发呆,想到你在他们仍面带笑容,如果不是真切地了解你,会真的以为你带了一副面具。

  但我知道,那副面具背后的脸蛋是真诚的,而且是一个拥有一颗柔软的心的人。

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发表时间:2018年11月17日   作者:小豆

  刚好看到一篇关于交朋友的文章。

  大意讲得就是近朱者赤,近墨者黑的意思。

  现如今人脉关系已经成了一个人有没有能力的检测点之一,可是我们也能发现,同样是一个交友广泛的人,有的人事业家庭双丰收,有的人却是平平无奇,甚至还能时不时去被家人抱怨。

  认真去分析了一下,就是关于交友的”质量“的问题。

  就像这篇文章里提到的,有一位交际很好的男生,有同事让他一起学烘焙,朋友说男生学这个有点娘,他放弃了;有人让他一起学英语,朋友说打个工没必要,结果人家因为英语好跳槽国外。

  这位男生的交际是很好,可惜交了一群低层次的朋友。

  之前新闻有说到一个大学宿舍里出了几位学霸,采访的时候才知道其实都是大家互相监督,互相影响的结果。

  所以,交友的数量不在多,而在于质量之精,之上乘。

  遇上好的朋友就是人生的贵人,宝藏。

  当然,有另外的一个原因也要看个人,如果本身就是个自律性差,摇摆不定的人,那当然是被人吹吹两句就耳根软了。

  如果是一个自律性强,很明白自己需要什么的人,自然不会容易被低层次的人带偏。

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发表时间:2018年11月17日   作者:风晴

  今天是周六,是父亲老我家住的第十三天,嫂子来探望了。到我家的时候已经十一点多了,风尘仆仆的,还不忘记买上了三斤排骨和三斤翅根,大冷的天,我非常的感动。

  今天是周六,父亲和我一起吃的早饭,我去了市场的时候,父亲就紧挨在电视柜前看京剧,我回来了之后,父亲就和我在厨房摘菜,后来,老人家就喝茶去了,喝茶之后就上床闭目养神等着吃午饭了,爱人下班回来忙着排暖气里的气,我还在摘拿元钱的韭菜,忽然听到敲门,开门一看是嫂子来了。

  嫂子是骑电动车来的,所以需要找个充电的地方,她自己就找好了,去他哥的出租屋里充电,就不在这里吃饭了,就是来看看大大,一会儿就走。

  这么远,大冷的天,骑着电动车来这里,我的心里着实很疼她,她还要去看看他刚动了手术的哥哥,这更增添了我的心事,本来是把父亲接来,减轻她的负担,没成想,他的哥哥又病了,真是受累的人呀!

  也没有说上两句话,他就要走了,连口水也没和上呢!

  她是执意要走的,时间紧得了不得,我怀疑是上了一会班儿来的,再到她的哥哥家充电也得一段时间,于是,我就将她买来的翅根拎上,并且包了一个200的红包给她,委托她个她哥哥,她无论如何也不要,还差点把我弄倒在楼梯上,经过这样撕扯,我也就不再给她了,嫂子就这样走了。

  嫂子来的时候,父亲在床上休息,我把老人家叫起来,老人家也觉得有人来了,就问,谁来了,我说,别人谁还能来呢?父亲是耳聋的,他在自己的屋里,听不出客厅里嫂子的声音,父亲是视力模糊的,还没有看到来人呢,当父亲从床上下来,走出房间,来到客厅,看见嫂子——她的儿媳的时候,父亲的笑容又来了,就像在老家见到我一样,紧闭着嘴,鼻翼张开着,两眼望着嫂子,满脸的皱纹都努力的舒展着,落座以后,父亲看见没有泡茶,他就拿起了他的专用热壶走到厨房想接水烧水,我告诉他,小高已经在煤气上烧着了呢!父亲又笑眯眯的,一步挪不了二指的回坐到上发上了。我在厨房里忙着数量菜,准备嫂子赶紧吃点饭儿,当我知道她得充电的时候,才扔下手里的活儿,出来啦两句呱。

  嫂子来的时候也没有事先说,我还想给父亲理发呢,理发的工具还在老家,我告诉了嫂子理发工具所在的地方,等委托东屋里在这里打工的弟弟捎来。拿东西娇贵,去年的时候跌了就坏了,别跌了。

  还有好多话没有说呢,嫂子就着急走了!

  嫂子的忙碌,父亲的开心,爱人的好客,我的心事都在这一刻聚齐了!

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  越是到了星期天,我越是忙碌,这不每天的晨读就被搁置了,我被生活琐事缠绊着。 真正能够接触经典的时候,已经是16点了。

  亲仁,我一边又一遍的读着:同是人,类不齐,流俗众,仁者希。果仁者,人多畏,言不讳,色不媚。能亲仁,无限好,德日进,过日少。不亲仁,无限害,小人进,百事怀。

  我的理解是:亲近高尚的人。人和人之间是有差别的,一般情况下是世俗的人比较多,而品德高尚的人却很少,我们应该努力做一个品德高尚的人。真正品德高尚的人,人人都会敬畏他,他说话的时候直言不讳,脸色也不谄媚,不会刻意去奉承讨好别人。如果能够和品德高尚的人接触,将是一件很有益的事情,这样,我们的品德就一天天有进步,犯得错误也会一天比一天少。远离品德高尚的人会有很多害处,品德不好的人也会越来越接近你,使你做很多不好的事情。

  对着圣人的教导,我得检讨自己!

  对待工作是不是竭尽全力了?没有,尽管办公室里的同事提醒我,要学会自己痛爱自己,不要把公家的事情当成自己的事情做,歇歇吧,喝口水,也就是说,在同事们的眼里,我是竭尽全力了,可是,我自己心里明白,我干的时候是这样的,可是在时间上我没有做到持之以恒呀,往往是一曝十寒的。

  对待家人是不是孝友恭了呢?没有,尽管对待老人做到了孝道,顺着,及时受了委屈也不敢大声和他们说话,更不用说吃的用的不敢独享了,可是对待哥哥姐姐缺少了恭敬,有时候也在心里对他们有看法,只是没有公开的和他们平起平坐。对待后来者还是可以的,也得他们收我管教的时候,要不然我也是大声呵斥。

  对待别人呢?等等

  要注意亲仁呀!

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发表时间:2018年11月17日   作者:纯

  当一个人真的消极的时候,他整个世界都消极,结果回家的情绪还是没有调整好,努力告诉自己,这是到了自己调整状态能力的时候到了,但是自己还是会觉得,道理我都知道,但是我不太懂,或者说,道理我都懂,但是我不想去做。

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发表时间:2018年11月17日   作者:纯

  我是被这个世界抛弃的灵魂,独自一人随着灵魂游荡在这个花花绿绿的世界,仿佛一不小心,我便能灵魂出窍,穿过光,去透视这个世界人的心理活动,看清他们的真面目,但是还是不忍心将他们的面具撕开。

  现在我的现状,就是好难过,好累,但是我并不想找一个可以说话的朋友倾诉,其实要找的话并不是没有,但是自己真的不知道怎么去形容自己的这种累,自己的这种自暴自弃,我只知道,我的内心真的已经毫无波澜,只是任由时间揉捏,任由世界抛弃,放纵自己的心情去影响量周围的人,仿佛自己就是一个罪人,但是这个时候的自己是没有血与良知的,否则自己就不会再妈妈面前返厂,让他担心难过了。

  可是我办不到,虽然说家是我们的避风港,但是这个时候的我还是做不到,就把自己的情绪暴露在他们面前,应县给他们,我也做不到抱怨他们。我们仿佛都是相互欠债的人,他们没有给予我想要的生活,当然这是在情绪低落时候的想法,与他们眼中也一样,在他们情绪消极的时候,在他们眼中,我们已经在吸他们的血了,他么已经对我们很好了,只是我们还是不懂得珍惜,我们还是一只白眼狼。就像我们咋消极的时候,看他们一样,我们总觉得他们有义务地我们好,他们不可以对我们不好。

  只是,我还是很累,你知道的我好累。可是我真的没有力气跟你说我好累,我怕我一说我好累啊,我的眼泪就会不听使唤。

  我也想要早点收拾早点休息,但是我做不到,我失眠。我惶恐。我累着但却清醒着。

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发表时间:2018年11月17日   作者:纯

  仿佛回到了当初八月份的那种状态,行尸走肉哦整天抱怨,没无所事事,结果总是被生活锁上,现在就是这样的。

  其实还是有很多美好的事情发生的,只是因为我最忠实的事情都糟糕了,所以我就觉得我的世界塌了。

  即便我觉得我很累,但还是要逼着字争着已经很痛的眼睛,告诉自己没事的,你要坚持。这就是生活吗?我不知道爸爸是怎么挺过来的。

  今天下午又一件导致心情不好的导火线,就是在某个瞬间,突然意识到爸爸真的好不容易,几百年我平时就知道他很不容易,但是那种不容易是可以分享出来的,是可以在玩笑中,跟朋友说,我的爸爸也很不容易啊的辛苦,但是下午,在某个瞬间,我觉得他作为社会的最底层工作分子,真的,忍受了多少。但是我却无能为力,他也没有给予我最好的,在精神和物质上,其实都没有。但是下午的这种意识到他很辛苦,是觉得,他必须为了生活逼迫自己去做不喜欢的事情,逼迫自己放下所有的真性情,逼迫自己去做与初心相违背的东西。或许这就是生活吧,就像我们学习一样,明明不该只为成绩而学校,但是现实中我们还是为成绩而奋斗,没有得到相应的分数回报是,我们就开始自暴自弃,我们就开始怀疑这个社会,我们就开始喷剂高考制度。

  但是我的爸爸没有他从来没有抱怨过生活,虽然我一直觉得,他没有必要活的这么辛苦,但是在某个瞬间,我突然明白了他说的,其实辛苦不是自找的。

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发表时间:2018年11月17日   作者:纯

  故意躲着大家的呼唤,故意不和对方进行眼神交流一,故意当一个无情的冷血的人。

  只知道,把一个人的情绪咽下去,然后独自通过敲键盘笑话,然后等着心情开始好些的时候,等到心情开朗的时候,再把这些文字分享出去,那个时候,才是真正情绪被笑话了的时候。当时真的情绪不好时,你是不想分享自己的心情的,甚至你宁愿多打几个字,也不想张口说话。所以我只想把自己埋进一个洞里,在洞里自言自语,独自跟回声对话,就够了,我想,我有那种独自消耗消极情绪的能力。

  然后开始对音乐挑剔,挑剔到歌词,挑剔到音调旋律背景音乐,都希望可以刚刚好。只知道,边听音乐变鞋子,写到全身没有力气了,写到全身都快要瘫痪了,写到觉得自己虚脱了,没有力气呼吸了,但是还是要马不停蹄地前进,仿佛只有那个样子,我才能感受到自己还是活着的,自己哈市拥有时间的,自己还是有在努力多了,自己还是没有咯后与别人的。

  我突然间就只想放弃所有,放弃我一直希望可以当学霸的弟弟,因为我觉得,学习是你真的很辛苦,他可以消灭一个人的天性,即便我知道学习很重要,可是,他需要的太多了。

  累到连我最喜欢的人给我写信,我都没有想回信的欲望,雷达我只想打开微信语音,和对方一起静静地写作业题就行了,什么话也不说,就听着彼此在手机那边呼吸,彼此笔尖刷动的声音就行了。累到真的不想看消息,即便那边我想有我期待的消息,想要放弃一切,就差放弃自己了。

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发表时间:2018年11月17日   作者:小豆

  今天整体状态很不开心。

  尽管很刻意地给自己心理暗示,还是难敌生活琐事带来的烦躁感。

  想做一个很有正能量的人,可发现当身体与心理都承受压力的时候,那种轻松感是真的无法伪装的。

  说到底,还是个很愚蠢的人。

  为什么要把自己心情的开关安在别人身上呢?

  开不开心难道真的不能由自己决定?

  对别人少一点期望,也就少一点失望;对自己多一点认真,也就多了一份豁达。

  整个心情就像是笼罩在乌云底下,没有防备,就这样眼睁睁看着一团阴云顶在那。

  想想也是无聊,别人自身都不在意的事,为什么要擅自去其操心,甚至还要生无所谓的闷气。

  每个人都有自己的生活方式,我们只要过好自己的方式就好,何必把手脚伸那么长去干扰别人呢。

  听听歌,缓缓心情,找回那个轻松的状态。

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  梨是一种外形漂亮的水果。离的表面很光滑。仔细摸的话。会摸到很多小颗粒。但这不能说明他粗糙。梨的外形是一个圆的。黄黄的身子。像一个穿着黄色衣服的小姑娘。小巧可爱,很讨人喜欢。你的里面。还有香甜可口的汁。闻一闻会散发出迷人的香气。如果你在你的身上咬一口。青脆的,甜甜的,真的香甜无比。而梨却哭了,留下了香甜可口的汁。梨的大小和成人的前头一样,小的和小孩子的前途一样大。

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  随着成长,越来越明白,生活并不用太过多的在意高贵与低贱,最重要的是你有的作为与不作为。

  一个人只有去做了,才知道事情的难易,才知道有没有机会翻盘;不去做,就不会幻想有什么好机会送到你面前。

  就算真的有幸运之福的眷顾,你的不作为,也不一定会让你有底气去承接那一切的份量。

  身边的人,有的起点太高,结果千回百转,一直碌碌无为,眼睁睁看着周边原不如自己的人,在这个千变万化的时代,抓住了契机,居然有了大翻身的机会。

  回看自己原地踏步,就已经落后的局面,不曾想踏出舒适圈去改变,反而选了不做为,做起了驼鸟,做起了缩头乌龟。

  时间不会因为你的懦弱而停止转动,越躲藏,只会越没了出发的勇气。

  踏步出去,不管步伐大小,就是一个进步,一个有去作为的意识,而不作为只会让一个人颓废在时光中,眼睁睁看着自己发霉。

  付出都会有回报的,当然并不一定会那么直观,也不一定会如期望那样,但是在付出的那一刻,你会因为自己有所作为而得到心灵的成就与满足,就已经是一种回报了。

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发表时间:2018年11月18日   作者:小豆

  早晨临出门的时候,才发现院落地板上有星星点点的水渍。

  抬眼看了看天,还真是飘起了雨絮。

  天气预报没说下雨,看这阵势也不会下大,而且晨练带雨伞实在不方便。

  随手把运动装上的连衣帽往头上一扣,我就直接出发了。

  脸上不时地能感受到雨点的垂青,丝丝凉意,却不至于感到冷。

  一路上遇到不少晨练的人,有的刚出发,有的已经回来了,但是都没有人带伞。

  今天的腿有点疼,跑不了步,只能是散散步,也就慢下来欣赏沿途风景。

  又遇见了那位一头白发有着可爱圆脸的老大爷。

  之前晨跑时遇到他一边拿着录音机一边缓缓散步,虽不曾打招呼,却是混了脸熟。

  老大爷散步到一半,接到了一个电话,一口流利的普通话发音让我有点惊讶,而且只言片语的电话聊天中,能听出他应该是个退休的老干部。

  怪不得有种不一样的气场。

  到公园的时候,看到一辆旅游大巴缓缓驶到路边,不一会就见一位举着小旗的导游领着一队游客下了车。

  想到自己每天晨练的地方,也成了别人远地赶来旅游参观的美景,心里有种幸福的滋味。

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发表时间:2018年11月18日   作者:小豆

  早上看到了一个有趣的正能量小视频。

  视频内容讲的是:如何让争吵的夫妻或者情侣在30秒之内结束争吵的有效方法。

  视频中是一对外国男女正争论的面红耳赤,画面外是一位像心理医生的黑人男子在讲解。

  当男女两人争论不休的时候,心理医生的建议是,先停止争吵,两人都不要说话,深呼吸两三次,让自己的心情平复下来。

  然后双方走到一起十指相扣,不说话,感受着彼此的心情,接着拥抱对方,闭上眼睛想想三百年之后,他们各自会在哪里。

  视频的最后,男女两人完全释放,再睁眼看对方的时候,满脸都已是幸福的笑容。

  初看这个视频有点小感动,可是一看评论顿时看到了很多让人哭笑不得的现实。

  也许是国情不同,也许是思维方式不同,评论中的人看我们看到了平时生活中更真实的画面。

  有人说,停止争吵,怎么可能,即便一方有涵养停了,另一方也会抓着不放:怎么?没话说了?

  有人说,还要十指相扣?那时候挨个边都不行,还敢拥抱?还有后续的联想?

  想想,像视频中那样的结局,是两位都在同一频道的有涵养的人才可能做的出来吧,否则只有一方妥协,也达不到那样的效果。

  不过视频还是很正能量的,大千世界无奇不有,能碰到与自己能平静沟通的人也是难得。

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发表时间:2018年11月18日   作者:猫神。

  戴着硕大的头戴式耳机,上面的美国队长标志刚好悬在我耳朵上方。

  耳机里放的是推送给我的歌,似是漫无目的地在路上走,就该听这种漫无目的的歌。路边的树已落尽了叶,是秋无情的抛弃使然吗?不禁想起前些日刚听得的一句话:叶的离开,是风的追求,还是树的不挽留?我想大概是第二种。若是向往之物全都可以通过努力得到,为何还要在最后灰头土脸寂然离去呢?

  不管怎样,凛冬将至。

  衣柜里新添的毛衣和羽绒服挂了好些天了,天气却并不想冷到那种程度,于是它们至今没有派上用场。也算是漫无目的。盼望冷下来,因为想穿新衣服,又不盼望冷下来,因为冷天跑步会变慢许多,而体育满分的标准却不会变。世间道义如此,万物均有多面。我一边这么样权衡着利弊,一边继续在街上走,方向依旧没有目的。

  但这不代表没有意义。生活忙碌时我们常追求做有意义的事,可是有些事却是万万不可追求意义的。

  譬如写作,譬如想象,譬如无聊的闲暇时一个人在街上走。它们都能体现出漫无目的的可贵。或者说,在这些本该漫无目的去做的事情上,是否意义的衡量标准和其他事情不太一样。

  我漫无目的地想,漫无目的地写。

  无论我做的事情有多没有目的,它们也依然是最有意义的。

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发表时间:2018年11月18日   作者:余晨

  总有人会抱怨一些失去了的机会为什么没有落到自己身上,是自己当初对自己的不自信导致的。原本自己是有能力可以担当起的,但往往就是因为自己害怕,自己懦弱,自己自卑。因此我们更应该有更多的自信。

  昔时,李白相信自己,站在远离长安之地,发出:“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的自信之音。更是,项羽相信自己,跪在始皇车架下,暗暗发誓:“彼可取而代之”。还是,陈涉相信自己,立在大雨之夜,怒吼出:“王侯将相宁有种乎?”这些伟人正是相信自己,相信自己能够发挥出自己的才华,他们更能在浩浩荡荡的历史长河之中,留下属于自己独特的浓厚重彩的一笔。是自己给予了勇气,又是勇气给予挑战的机会。

  但我们却又往往不可过分的自信,那是自负,而不是成功之光。我们是需要光芒的自信,但却不要如烈焰灼热的自负。

  既不要自卑,也不要自负,只要那刚刚好的自信,我们便能极大程度的发挥出属于自己的实力,让大家都为自己所喝彩。

  自信人生二百年,相信自己就是成功的一个前提,有了自信,也便有了向成功发出挑战的机会。让我们相信自己,一定行。

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发表时间:2018年11月18日   作者:杜露彪

  这正是我要写日记的原因。

  黑夜在母亲的手机上无意翻到中学春季运动会比赛前的一张照片。这出自于和蔼的物理老师之手。照片中,同学们露出调皮开心,同时又透露出紧张的表情。

  我觉得照片中一位女同学的表情十分搞怪,于是截取了她的脸部。就这样,处于调皮的心态,给哪位同学发了过去。之后她竟然生气了。不过,我以为她只是无奈,也就没当回事。不一会,跟我有联系的一位朋友对我说:“你给她发什么照片了?”我知道可能有问题,怕是要警告我,让我道歉。之后我陷入了思考,怎么?她真的生气了?

  我怀着不安的心情,询问了那位同学。她的表述让我一目了然——她表示我发的丑照,让她特别生气,是不尊重他人人格,对他不礼貌。她说人都是有尊严的......我很纳闷,我的行为竟然这样让她感到不满。我也解释到我当时并没有任何恶意,只是想跟她玩乐一下。她让我换位思考,并使我认识到了什么。

  我认为我的做法确是是有些过了,或者是太过耿直,没有太多考虑他人的想法,从而导致了我并未想到的后果。

  同时,我也发现我这次做法也不是特别过分,在我的想象中是这样的。我曾也发过类似的丑照给我的好朋友,之后我俩开始互怼,十分有趣。但反过来想,我与这位女同学的关系可能还没有达到朋友之间的这种关系。

  所以,在相处的过程中,对于不同的人群应作出不同程度的做法。

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发表时间:2018年11月18日   作者:风晴

  今天终于去体检了,这个事本来早就应该去的,早去的时候,省去许多麻烦,例如,量血压时,不用撸袖子,做心电图时不用脱袜子,作B超时不用扯着脖领子,这些都知道的麻烦事儿,还是得做了,就这么一拖再拖的拖到现在。

  我们是七点到达了医院,先把车停下,那时候车还不多,但一些平常时候该停的的东关大街的车位已经满了,就那么几个空的,也是很难停下,及时停下了也是很难往外开得了,我们只好开进了医院,医院里的不收费的车位也是满了,只好继续往里开,开到了收费的地点,那老人指挥着,当我们停下了,他收了我们3元钱。

  这时候的医院体检科还没有到点,我们就在那里边走边看,其中看到了医院做的广告,医院中医药科制作阿胶固元膏,250元一份,面授佐料和加工费。再就是看到了医院对顾客,肛肠科做的介绍,从中知道了中医院可以做骨再生手术,肛肠无开腹手术,当我将要继续看肝肾的宣传版面时,爱人提醒我时间到了。

  我们去排了个前两名的号,于是先开始做心电图,正常,再抽血,抽血的时候,我的衣服袖子很紧,医生建议我多压一会那出血口,我照做了,再就是喝水憋尿作B超了,我喝了水,等待做B超,这时爱人已经做完B超了,我们一起去了北楼一楼的胸透去看看,胸透的结果正常,在做之前,我们,我们遇到了一个躺在车上的老妇人,她自己不能走了,俩儿子抱到了胸透一起上做的。

  我们回来了,我继续憋尿,等到憋得差不多了,就进去做了,甲状腺又有问题了,好像问题很复杂,我担忧起来了。肝胆的时候,医生问我切了个什么,手术的时候,我说没有手术,去年发现了息肉在胆囊。乳腺这次没有增生了很好,我说好像有点增生,医生说没有,我觉得额下淋巴有问题,医生说没有。子宫附件里的肌瘤也小了,这是在意料之中的。

  做完了B超就去接尿,因为憋尿的原因,上厕所的时候是屎尿具下了,我竟然忘记了接始尿,等到都完了才想起来接尿,好不容易才挤出了两滴来。

  量血压的时候,我的血压100-170.;量了了两次都是,爱人的事是87——130.

  我们各个项目都检查完了,交上表换了饭票就去吃饭了。

  一碗粥,三个包子,一个鸡蛋,我们剩了两个包子,就回家了。

  这次体检。时间虽然拖到了现在,但我很高兴,虽然检查出了毛病,但已经是在意料之中。就像当医生同学说的那样,上了年纪,身体只能越来越差,不可能越来越好,即使真的是恶性病变,也得坦然面对。

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发表时间:2018年11月19日   作者:匿名

  我们家的阳台上,有一盆刺梅,我很喜欢它。

  刺梅的枝干有七八条,上面长着许多刺。从远处看,下次一条条长长的毛毛虫在使劲的往上爬。似乎上面有什么好吃的在等待着他们。它们的叶子是小小的椭圆的,白天它的叶子舒展的,严严的、绿绿的。就像一片片翡翠。这些叶子大多长在枝干的顶端,形成一座座很好看,像在一起分享阳光。到了夜晚,它的叶子会卷起来,像是睡着了似的。

  刺梅是一种很好养的花?因为它非常顽强。无论是严寒酷暑,还是狂风暴雨,他总能挺立着。即使两个月不给它浇水,他也照样能长出新叶子。好像在告诉我,任何东西都不能阻止我成长。

  刺梅教会了我顽强,是我必不可少的老师。

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  大家好,我身上长着许多尖刺。有一件黄色的外衣,虽然有些人认为我难闻,但我却很好吃。答对了,我就是榴莲。我可是水果之王了。

  我的叶片长圆,身上铺满了三角形的尖刺。我的个头有足球大小。在台湾逛街时,你或许会听闻到一个陌生的词语:金枕头,那就是我。想不到吧?我还有这样的一个美称。告诉你们,我可是很好吃的。虽然有些人对我的气味望而却步。但是,你可不能小看我的存在。我入口即化,十分有营养。维生素他们经常在我的身体里酣睡,让我变得有营养。我的身体里还有几个像松果那么大的果核,那可不能吃。

  最近,我还听到了许多赞扬。爱吃我的人说,我滑如雪糕甜而不腻。不喜欢玩我的人说我身上散着一种烂洋葱的味道,但我并没有不开心。我浑身是宝,吃了我的人会受益。而讨厌我的人也不会对我有影响。不过,我可不能一下子吃太多,否则你会上火的。

  这就是我。怎么样?你是不是已经垂延欲滴人呢?

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发表时间:2018年11月19日   作者:匿名

  那是一个冬,路上已是一片灯火阑珊了。

  我管进一条狭窄的小路。两旁只有几个少的可怜的路灯患者昏黄的光。你干嘛?属于想快点回家的原因,我毫不犹豫的选择了这条很少有人出入的小路。皎洁的月光洒在树叶上,放出一层银色的微光,我加快了步子,硬着头皮向前走去。我越发焦急,平日你十分钟的路程走了许久,还未结束。夜里很凉,风打在我的脸上,身上一阵冷汗,额头也露出了汗出来。犹豫了许久后,我用那一湿透的双手抹了抹额头。突然,一个苍老的面孔措不及防地从黑暗中探出头来我吓得头皮发麻,心砰砰的跳,借着微弱的灯光我看清了他的脸,那是过年过七旬的老爷爷。脸上布满了细纹,一双饱经沧桑的眼睛在灯光的映衬下格外清澈。可我还是回过头继续走自己的路。

  “姑娘别怕,我为你点灯。”

  顷刻间整,整条道路明亮了,仿佛整个世界都亮了。

  我的心中涌过一丝暖流,我才发现这里有个车棚,老爷爷帮助大家保管着这上百辆车,这便是他的责任心的体现。

  在我回家的路上都有一盏灯。

  我问老爷爷:“你为什么要在这儿当车管员呢?”他露出慈祥的微笑。虽然我年纪大了,但我还是想为大家出一份力与人方便,与己方便。

  话印在了我的心里,它就像是一盏灯,照亮了我回家的路,也照亮了我的心。

  在我们的身边也有这一盏盏灯,他们给与我们帮助,给与我们关怀,给予我们温暖的爱。

  这一盏盏灯在我们需要的时候亮着,在社会每个角落晾着他们是那样明亮,那样璀璨。

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发表时间:2018年11月19日   作者:匿名

  全球广大的同胞:

  我是一名六年级学生。

  随着人类的发展,环境慢慢被忽视。由于人类对环境的不断破坏,地球的环境变得越来越糟。温室效应、全球气候变暖、地球沙漠化等一系列的生态危机接二连三的出现。人类目前唯一能记住的地球遭到损坏。

  地球沙漠化,全世界被沙漠化的地方,占地球面积的1/4。总面积接近3370万平方公里,有5亿多人居住在其中。报告指出,数十年来,沙漠的边缘地带以及沙漠的山丘地区。人类,野生动物以及水循环具有重要意义。不过现在他们正面临着特定的威胁。

  联合国的研究表明,气候变暖导致全球41%的干旱地区不断退化。目前,养活着21日人口的干旱地区中有10%到20%的土地无法耕种,丧失了经济价值。而且,全球沙漠面积正在不断扩大。

  这些主要问题的原因是,电水资源浪费。滥用化学用品和矿物大气污染等等。

  我们美丽的地球正在慢慢变成荒漠。看见这一组组让人触目惊心的数字,你有何感想?从2300万到1800万年前,森林的古猿出现到现在,人类高度发达的文明时代。对于每个人从未停止过的索取,大自然都是有求必应,这更是增长的人类的贪欲。

  由此,我提出建议:

  节约水妍随时关上水龙头,别让水白流。

  监护水源保护水源就是保护自己的生命。

  水随手关灯省1°电,少一份污染。

  用节能电器。为减缓气候变化,出一份力。

  天下兴亡,匹夫有责。环境保护,人人有责。

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发表时间:2018年11月19日   作者:匿名

  读完《红楼梦》,心里酸酸的。不知为什么,是为了荣宁二府的家破人亡?红粉丽人的香消玉损?还是投机分子的欺世盗名?好像每一种都有一点,但总觉得那不是全部。从一个男人的角度分析,我豁然开朗。这是嫉妒,我在隐隐之中对贾宝玉产生了醋意。说来也真是惭愧,但是有几个男生看到一个纨绔子弟的周围无缘无故的缠绕着无数的美女而不心酸了。

  与其说林黛玉在贾府的地位和自身的懦弱是悲剧的原因。还不如说是万恶的封建社会和封建集团无情的扼杀了贾宝玉和林黛玉之间的爱情。如果《红楼梦》真的是曹雪芹亲身经历的描述。那么我可以感受到一个失去至爱的男人的痛苦。地狱的烈火在身边燃烧,苦不堪言。使我思想静止不前,这不是切肤之痛。而是切身之受。当血泪撒尽的曹公。转身面对不堪回首的历史,怎能不发出“满纸荒唐合,一把辛酸泪”的感叹!

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发表时间:2018年11月19日   作者:杜露彪

  我不再张狂了,不再手高眼低了,不敢天真了。

  我们生活是为了谁的?不是为了我们自己么?过上一个简单、快乐、安稳的生活。有些人可能努力奋斗了大半生,都不知道自己是为什么而努力活着的,是为什么而奋斗与拼命。

  我打最平常,平常,平常的例子,我们吃饭,喝水,睡觉是为什么?能继续生活?继续奋斗?干脆是生理需求?这都看似的确,但又片面。这是为了更好地活着,或者说是更健康地活着。这不仅是生物在进化过程中的一次突破,也是我们潜移默化的意识。

  我们为了学习,是更好地提升自我,在生活中能够立足,或是说讲社会变为我们赖以生存的地方,因为我们每个人天生都不具备刚转世来就很熟悉这世界。我们运动,这也是为了更好地锻炼自己,使自己更加强大,我们购买衣服,一方面是改善生理,抵御寒热后是啥嗯么,另一方面满足精神需求,提高精神地位......等等,都是为了我们自己的健康或是生命而进行的。所以说,你所追求的万物,它们都是在为你服务,更好的人生。要把自己的身体与精神看得很重要,这是干物之邦。因为如果你不知道你是为何物而努力,那是迷茫的,没有希望的。努力使自己更强大【身体与精神】是不言而喻之重要,这也是干物之动力的源泉,这是进化的结果。其次,一些人把奉献自己服务他人看作是一种理所当然,人生追求目标,这就是在满足自己的精神,而精神又包括种种价值观,也就导致种种不同的价值观,也就是为什么有人却偏偏唯吾独尊。

  有时,我们悄然损坏着自己。就拿吸烟。知道吸烟是有害的,为什么还要吸呢?这是精神需要。烟瘾要说难受也不难受,有时只是心中空虚、寂寞、难耐而要通过吸烟得以满足,但身体确是排斥它的。这就是我所认为的身体换精神。也许不吸的话,脾气方面都要受到影响。但吸的话,确是可以恢复到正常的,但身体也响应地受到损伤。这就是精神需求远大于身体需求。一旦这样,我们往往就会有过激行为,如贫困想富,青少想大;体胖想瘦.....其实,学霸想要汲取更多的知识,选择熬夜,久坐熬夜来学习。这个确实是身体换精神。

  其上的这些伤害是可以避免的,但也要据情而择。在二选一之时,方可选择其中对我们最有利的,这样我们身心俱展。但精神往往是最难以控制,往往造成双面损伤,因此我们要更加地控制精神。

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发表时间:2018年11月19日   作者:余晨

  石之硬,水之柔,微微柔水却击穿硬石。虽丝丝缕缕,却有巨大的能量。我们被水的表面所迷惑,殊不知,正是这柔弱的水有着克刚之力。

  依稀记得,那次在图书馆看书,一对夫妇在那里高谈阔论,显得十分自然,俨然不顾及众人异样又仇视的目光。他们神态自若,似乎是把图书馆当成了自己的家去对待了。

  终于有人忍受不了了,一位二十多岁的青年走到旁边,怒斥:“这里是公共场合,你们不要讲话!给我安静。”青年显得很是愤怒,言语中满是不满。

  那对夫妇仍然我行我素,不管众人。此时,同学林欣前去,脸带笑意地说:“阿姨叔叔,这里是图书馆,是一个要保持安静的地方。我们大家都需要安心认真读书,你们这样会打扰大家。”

  那对夫妇一转身,发现所有人都带着异样目光。他们有些不自在,他们开始感到惭愧,连忙安静下来,不敢随便乱讲话。

  就是这样的以柔克刚,打败了蛮横不讲理。

  不得不说,便是柔打败了刚,柔有柔的力量。柔对刚,相生相克。柔也有大力量。

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发表时间:2018年11月19日   作者:豆豆

  我记得那一次去学生办公室,看到好几个装扮不像学生的女孩子,实际上后来我才知道,她们也是学生,甚至和我是同级的,可是装扮却完全不像是大学生的样子,那个时候只是心里稍微一诧异,感觉有点震撼。

  所以,这一次要去看什么关于孝道的电影,要求每个班里的学委都要去,可是我因为兼职并没有时间,就没有去。反正这些东西在宿舍也一样去看,何必要多一个形式才是最好的呢。

  而且,我一向反感形式主义。

  今天上完体育课,我就开始反省我们学校的教育,也是上了大学才知道,原来每个学校的规章制度都不是一样的,比如我们学校,奖学金是和宿舍卫生挂钩的,如果宿舍卫生成绩不能达到优秀,学习成绩再好都不能拿到奖学金,不能参加各种评优评干,因此很多人都感觉愤愤不平。

  更气人的是,宿舍阿姨检查卫生,都是在我们睡觉而毫无准备的时候,突然推门而入,我突然都觉得这是一种噩梦般的存在了。

  到了第二年,我们宿舍似乎都不去在乎了,随他去吧,虽然有两个人都在拿奖学金,还有两个人都在拿奖学金的路上。

  有的时候,规章制度不合理,反而不会有任何的进步,更会给人留下不好的阴影,从而影响后面的发展。

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发表时间:2018年11月19日   作者:豆豆

  还记得当年,他们所说的每一句话,都是经过深思熟虑的思考,如果我们觉得自己能够担当得起,那就没有问题。

  他们顶多会性格爽朗地说一句,没毛病,老铁。

  我还记得有一个很有意思的事情,发生在我们琐碎的日常生活中。我的一个室友,她喜欢打游戏匹配很帅的小哥哥,听人家的声音,和人家聊天,当然前提是她还没有男朋友。

  因为她学的通识选修课是韩语,然后再一次玩游戏的时候,突然想恶作剧,然后就在打游戏的时候一个劲地说韩语,没想到对面的小哥哥居然天真的相信了,还很兴奋地跟室友炫耀,她是个韩国人哎。

  然后室友关上麦克风,就哈哈大笑,都直不起腰来。

  虽然我不打游戏,但是我喜欢他们打游戏时候的各种小欢喜,也许有幸我能够写在自己的日记里,也许有一天,我会看到那样一种绝美的生活,不至于十全十美,却可以让自己心动,并且满足。

  如此,足以。

  在我自己的文字小世界里,不管是精修,还是粗略地改造自己,都需要花费时间,和大量的功夫,我想,我可以坚持到最后。

  因为在我身边,还有你们这些小可爱陪着我。

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  我记得我们每一次,都看着那样的心态开始暴涨,也许我们说过的每一句话,都惦记着那些梦想的差距。

  你实在不应该根据这样一句话而说出更多,也许她整体上还是很好的,可是你们没有共同语言,这才是真相。

  所以,不必怨怪任何人。

  也不用在每一个地方,都跟他们说那么多的原因,那样的笑声和小说,似乎都在苍茫的地点,开始懂得梦的力量,不管怎样去联系,似乎都有了不太懂得的结局点。也许最后那样一个想法,都不再是无病呻吟。

  当你也看着他那么绝望地说这一句话,无比艰难,因为她知道自己的未来到底是面临着什么样的后果和退路的时候,你也会突然知道,原来这样难以经历的事情,都会在一个地方突然发生。

  可是那些过路人,他们根本就不知道,你到底经历过什么,也不知道这样的绝望,到底是因为什么。

  你不是这场比赛的焦点,也没有必要为了一场赌气,而开始耗费掉全身的力气。

  我记得那一次说话,你可以侃侃而谈,那是你的勇气可嘉,可是我也记得梦想对于我们的每一次代价和等待,都是可以供自己来选择的。

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发表时间:2018年11月19日   作者:嗒嗒

  我记得在很久以前,我们根本就不觉得这些都是梦想,距离我们越来越遥远。也许,我可以用自己所想的那些话来说出自己的惶恐和惊吓,但是这些似乎都变成了一个人最根本最原始的精神力量。

  可是现在,我突然想到那些仓促离世的人们。

  想到了,我最后一面都没见到的我的姥姥。

  我的姥姥去世,却变成了我很大的一个遗憾。如果我足够努力,如果我很有钱,我就可以凑足手术费给她治病,就可以让她增加两年的寿命,就可以让她看着我考上大学,就可以让她真的享受我的劳动成果。

  可是我一直都没能,让她享福。

  我也看到了大学里走来走去的那些脸上有着阳光般笑容的小姑娘,她们似乎没有什么忧伤,或者那样的忧伤根本就没能把自己压倒,都会匆匆忘记。

  可是我也记得,人与人之间本来就是有间隔的,如果我的起点很低,没有通过任何努力,就想着一步登天,那根本就会付出很沉重的代价的。而她们,出生就带着金汤匙,注定和我不是一条路上的。

  所以不管是不是朋友,似乎都有了最简单的理由。

  我只能告诉自己,一切随缘。

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发表时间:2018年11月19日   作者:嗒嗒

  我记得时光停留,每个人都在悄咪咪地说着自己心里话,也许情绪接近崩溃的时候,是不在乎其他人看法的。

  因为那个时候,他已经没有精力去考虑太多了。

  越来越喜欢一句话,余生太短,为何不与让自己快乐的人待在一起?

  我很受触动。

  以前,我总是因为各种原因委曲求全,总是觉得这些都是不太被轻易看懂的细小生活细节,如果我们一直都在,如果大家都在隐忍生活,那么到最后,我们得到的又是什么呢?

  今天在图书馆待了一天,感觉和宿舍待一天是完全不一样的,这样的充实,从图书馆踏出第一步的时候,就感觉全身涌出的疲惫,但是带着快乐的倦怠,让整个精神都变得很充实美好。

  我想,这大概也是心理作用的暗示吧。

  也许,我们都需要有一个人跟我们说很多话,让我们从这件事也能看懂自己的重要性,也许我熬夜只为了写一篇文章,阙疑伤害自己的身体为代价,我想即便是这篇文章值一千块钱,也是不划算的。

  余生还长,千万不要委屈自己。

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发表时间:2018年11月19日   作者:嗒嗒

  曾经在某个社交软件的个性签名上,发表过一句话:也许我来到这里,也是依靠缘分。

  可能就是这样,我来到这里,做的每一件事,见到的每一个人,或许都是命运的安排,或许都是上天的一番良苦用心,都只是为了让我们在适当的地点学到一些该会的东西。

  我在洗衣服,听着他们放的歌曲,也有室友在追剧。

  曾经他们很喜欢那种仙侠的故事,我也不例外,我们在晚上不睡觉的时候,就聚在一起,或者是通过手机网络,来讨论心中心心念念的小美好。

  那个时候网络并不像现在这样发达,甚至能玩手机,都是很大的奢望了。我记得当时是因为我考试考了年级第一,所以爸妈一高兴,就给我买了一个小手机。

  我们不需要特别高大上的,只是想着那些被纪念的过往,他们淡泊的性子,也许就是最好的证明吧。

  我还记得当年,他们不需要任何人的打扰,只是通过一件事情,就能够看到自己所拥有的全部。他们很喜欢超越妹妹,可是实际上,我却不觉得有什么地方是可以被人铭记在心的。

  所以当我们面对着那么多相似的文章时,似乎也开始失去了自己的判断能力,但是这并非一朝一夕的事情,包括成长,包括每一次的挽回,和阻碍。

  我记得当年我和妹妹一起坐火车去远方的时候,我们根本就不知道,原来背后还是存在着那么多危险的可能性,可是我们仍旧义无反顾。

  这些,都是以前的记忆,也都是后话了。

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发表时间:2018年11月19日   作者:念慈

  这两天校园网不是特别稳定,刷网课都得挑日子,看时间,所以我们这些大二狗,上的极其劳累。

  刚来上大学的时候,看着图书馆那些匆忙的身影,坐在考研自习室里犹如高考前一天的场景,我当时每次看到都肃然起敬,可是快两年了,我看到居然没有多少感觉,因为慢慢地也接受了,再过两天我就要变成其中的一员。

  变成了考研狗之一。

  原来一直都觉得,考研是一个很难以决定的事情,因为它就好像是我们毕业之前必须要做出抉择的一个决定,可是直到前几天我才想明白,考研和毕业其实是不冲突的,我好好的准备,如果一次考验不成功,也可以一边工作一边考试。

  反正教师资格证在手中,给自己的工作也留了一条后路。

  我想,至少是专业,想法很完美。

  我们经常都去外面逛一逛,可是那些毕竟都不是属于我想要的生活吧。最近体育课学太极,第一次被体育老师给骂了,我也是想了好几天都想不明白,大学生还要被骂,这个老师是情商低呢,还是怎么搞的呢,或者我太笨了,笨的人神共愤,他实在忍不了了?搞得我也情绪很消沉。

  之后,每次想起太极,都感觉内心很抵触。

  以至于每次想到学太极,都感觉自己内心又压抑了几分。真不好啊。

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发表时间:2018年11月19日   作者:小豆

  一连下了几天的雨,天气也跟着转凉。

  早上出门的时候还看到有些细节,不过撑伞的人倒是不多。

  今天的脚还是有点疼,所以还是没办法跑步。

  可是很喜欢清晨溪流边的风景和花草树木,尤其是经过雨水的洗涮之后,更是清新的让人动容。

  没办法奔跑,因为疼痛甚至也不能快走,于是多了一份闲步欣赏风景的惬意。

  我不再一开始就把耳机塞进耳孔,而是感受着大自然的声音,全身心地投入到沿途看到的风景和人物。

  我看到了雨后的树干上居然长出了白色的蘑菇,小巧又可爱;我看到了花草枝叶上的水珠,晶莹又动人;我看到了溪边扶栏上一颗颗欲坠的雨珠如发一条贴在栏下的项链......

  走近去欣赏那些水珠,你甚至能看到周边树木的倒影,也让人感觉到仿佛一滴水珠就有一个世界一般......

  我想到了越来越被提倡的慢生活,原来,停下来,站在那,静静地欣赏生活中的细节,哪怕是一花一草一木,都能让人感受到生活的美好。

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发表时间:2018年11月19日   作者:小豆

  你本来有自己的计划,可似乎总是会被打乱。

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  也许是太过敏感了,因为理解,反而有点心酸。

  可是不腾出时间践行自己的计划,那永远都只是在原地踏步。

  步伐虽小,也要坚持前行的动力。

  感恩那些支持你的人。

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发表时间:2018年11月19日   作者:天天

  人生的旅途并不是一帆风顺的,在那条曲折的道路面前,我们总会遇到许许多多的分叉口,也会在道路上遇到许多坑坑洼洼。也许我们在分叉口时选好了一条曲折的路,踩过无数的泥泞,穿过许多的荆棘,即使浑身是伤,但也请你笑对人生。人生中注定不是风调雨顺,比起沮丧的过这条路,还不如怀着微笑去面对。

  在我们小时候都经历过不少磨难,也就使我们这些懵懵懂懂的小孩子逐渐长成成熟懂事的大人。小时候,我经常抱怨自己的人生太多苦难,不是这遇到困难,就是那遇到困难。也就是因为这样,我的性格变得越来越孤僻,越来越不喜欢同同班的同学说话,就此没有一个朋友。

  小时候的人生的孤单的,因为我从来是一个人独来独往,一个人看书,无聊就写作业,我的世界就像封闭的屋子,我就静静地坐在窗前,呆呆地看着外面精彩的世界。别以为我一直是这样孤僻下去的,不,我看懂了人生这条曲折的路,又也许是因为在看书中悟懂了人生的哲理,我开始同周围的同学说话了。

  也就是紧张地坐在座位上,心里一直想着要如何找话题,最终从嘴里说出一句话,“你们在聊什么呢?”也就是这么一句起步,我发现其实聊天并不难,只要你敢开个口。也许在当初认为人生的枯燥和无味,我所谓的孤僻已经消失不见了,转而变成了一个开朗的人,你不会不知道,原来聊天是这么有趣,笑起来是那么开心。

  这就是我人生中的一个突破点,也就是笑对人生,不要再认为自己的人生有多无趣,有多困难,你只是被关在井里的那只井底之蛙。当你从井底跳出来时,你会发现天空是那么广阔,世界上最那么美丽精彩。不要再抱着那种消极的态度了,怀着一颗乐观的心,笑对人生吧!

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  要问世界上有几个人对你好,我想着,第一个便是亲人,第二个是朋友,第三个是老师,第四个是恋人。而世界上如此多的陌生人,又多少个会是真心对你好的呢?所以,遇到一个对自己好的人是多么不容易,不成为朋友就实在可惜了,那么,你和他在一起的日子又是如何呢?

  在我们充满童真美好的童话故事里,当然是我们成为了最好的朋友。虽然故事是这么美好的,但在现实中,和你的朋友在一起时,我会渐渐的发现到他身上的缺点,和优点。又或者哪天因为一件事你们吵架了,导致彼此分开怄气。虽然这些不愉快会使你们的友谊遇到问题,但它又恰好是一个牢固你们友谊的一个机会。

  那么,到底是友谊加深,还是各分两路呢?这就要看你的选择了。有些人对自己的朋友说,和你在一起的时光真的很美好。也有人说,和你在一起,我发现到我们很不合适。但只要真真正正到了分开的时候,我们就会发现自己有多依赖这个朋友了。而同时也会发现,自己是不是真的很喜欢他。

  朋友,他不一定是每时每刻都和你不分开,走在一起嘻嘻哈哈,抽出时间陪你逛街的人,他也不一定是常常约你去打球,一起去吃饭谈谈人生的那种人。但他可能是最普通,每天上课督促你学习,下课陪你聊天,放学一起回家的人。总之,那个人也许和你聊不来,又也许聊得很嗨,但你总要记得,和他在一起,那时的时后总是美好的。

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发表时间:2018年11月19日   作者:元神

  今天早上醒来,我的助手小Q说:“主人,您的老师打电话说让您10点的时候去火星餐厅里开一个聚会。”我说:“好,你去忙吧!”

  一会,我到啦火星餐厅。我先进入电梯,开始按1483947394749层,不一会,就上去了。到了那里,我首先看到啦我的同学李嘉宝,他现在是一位总经理。我继续往前走 看到了李东航,他是一位公司的大老板。又过了一会,我看到夏天浩,他在直播那,他是游戏直播,很多人都看,他有10000089个粉丝。

  有过了一会,我们同学们都到齐了,从楼梯上看,看着人山人海,把这里围了个水泄不通。一会,我们的老师梁老师来了,我们都到电梯门口接应她。老师出来首先说:“同学们好啊!”我们异口同声的说:“老师您好!”老师说:“大家20年后相聚是不是有些吃惊,吃惊就对了!”这是我思考多时才想出来的!刹那间,现场变得热火朝天。老师说:“安静、镇定!”接着说:“你们现在都长大了,我不想再计较了,你们现在都去玩吧,玩开心点,别忘了今天是20年后聚会!”

  这是我的作文,我的作文虽然没有太好,但至少我努力过!

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发表时间:2018年11月19日   作者:我爱吃西瓜

  记得刚刚加入散打社团那一会儿,几乎是每天晚自习都没有机会去上,每天晚上散打的师哥师姐都把我们集中在一起,就在医务室门口那一片空地上,练散打。

  我想那也是我第一次这么强度的去练习俯卧撑。

  因为在以前的时候,不管是以减肥还是一段练的理由去锻炼自己,都不敢这么大强度的去锻炼。

  可是昨天跟着同班同学一起走到医务室那边去练习太极武术的时候,突然就回想起了这样一段难忘的时光。

  也许冥冥之中这是一种缘分在牵扯着吧。

  可是不管怎样,这些拾起来做起来似乎都是有一些难度的,而不是像我们平白无故所说的所讲的那样简单明了。

  也许我们在平时想过给自己很多的机会去锻炼自己,可是当自己终于来到这样一条路口上的时候,就突然感觉,然后这一切都不是自己想要去经历的,也许那些挫折和柏然磨难才是其中一个未知的精彩。

  就好像在这一条路上,我们同样的是走了很长时间,哪怕是一直都在做着自己不情愿去做的事情,可是为了自己以后想要到达的地方,也不得不去痛苦的忍受。

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发表时间:2018年11月19日   作者:我爱吃西瓜

  也许我一直都能够想象在那样的空教室里面很多人待在一起的感觉,却不如一个人空荡荡的呆在那里,感觉要更好一些。

  也许是因为每个人都有着自己喜欢的氛围和场景吧,也许我们都会根据自己身边的环境的改变,而慢慢的适应发生变化。

  这一切又哪里是一两句话就能够说得清楚的呢?正如同当年的我们在同一个地方参加同一场考试,可是到最后结果依旧出来还是有所不同,哪怕是我们都曾经为此努力过。

  也许我记得从很久以前的时候,她们就很喜欢在这样一种氛围当中去自说自话。

  也许你觉得你心中也曾那些都是秘密,并不能轻易的向别人透露出来,可是当年真的觉得这一切没有什么不可顾及的时候,也会突然这一切都变成了你一个人的理所应当,而陪伴你去操场上逛着的那些同学,才是真正的知己。

  也许偶尔我们每个人内心都会有各种幻想。

  每个人的内心都会有那些不能够安分的理由存在,我们可以去看一个视频,去学习一段舞步,可是直到最后我们还是能够熟练的把他全套做下来。这就是我们想要的优秀的动作。

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发表时间:2018年11月19日   作者:我爱吃西瓜

  在这几天,为了响应学院举办的孝文化电影活动,我们全班在班长的组织带领下,观看了电影《当幸福来敲门》。

  列夫托尔斯泰说过幸福存在于生活之中,而生活存在于劳动之中。对于一个不幸的家庭来说,幸福是多么遥不可及,可影片《当幸福来敲门》,主人公却用他的热血否定了这一切。

  他一直处于单亲家庭中,28岁才找到自己的亲生父亲,他对证券公司结故多次工作失利,后来转职卖医疗仪器,又被小偷偷走他四处奔波,却没有一人愿意买他的仪器。他因为违规停车,无力还钱,被判入狱,他尽力想守住家庭和老婆,还是毅然离家。当他濒临破产时,还是刻苦耐劳的善尽单亲职责,尽心尽力的抚养儿子,时刻守护在儿子身边。

  这是一个经历重重挫折的故事,也是一个对幸福不会放弃追求的故事。

  他明明是如此不幸和悲惨,但他始终相信只要今天够努力,幸福明天就会来临,为了儿子的幸福,他只好咬紧牙关重新振作,处处向机会敲门,最终他终于追逐到了自己的梦想,成为一个成功的投资专家。

  在一个普通人身上我看到了他的坚强,顽强,负责和那种面对冷眼的不妥协。在这个什么都有的时代,在我们这些未经世事的大学生眼里又怎么能体会他那份艰苦和奋斗的经历呢?

  不过,在平时学习生活当中,我们又何尝不是遇到重重的困难和挫折,但是我们又没有像那位父亲一样,挑战着自己的极限。承受着别人的冷眼和嘲笑,朝着自己梦想的方向追逐。

  这部影片完全改变了我对幸福的看法,所有的一切都是失去以后才想着珍惜,珍惜现在就是在享受幸福,幸福就在身边,每个幸福都是来之不易的。

  我们要倍加珍惜父母为我们营造的幸福生活,正确面对学习和生活中遇到的所有困难,不管遇到什么,我们都没有理由抱怨,没有理由逃避,只要有信心,就有无穷的力量。只有不懈努力,幸福终将来敲门。

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发表时间:2018年11月19日   作者:念奴娇

  虽然说我也不知道为什么自己选的体育就是武术太极了。可是一开始自己是很抵触这些东西的。

  因为去年的体育我选的是健美操,而健美操总是左右左右,又得乱蹦蹦跳跳的,我是个方向感极差的路痴。

  所以不管是定向越野还是说学习健美操,或者是武术,我都是一个白痴。

  也许在很久以前的时候我们就想过要看到这些东西就应该忘记从前发生过的那些不愉快的回忆,因为只有这样,我们似乎才能够看到事情的本质,才能够让自己真正的开心快乐起来。我还记得以前打辩论赛的时候,我们在说话的过程当中,总是喜欢说很多话,或者是坐着一些相仿的动作。

  可是那些却什么都代表不了。

  也许我在这样一个漫长的过程中也曾经学会过,领略其他的东西,但是如果真的能够看到他们在一个地方开始,把所有的贡献都才会出来,但我想他们一定是非常了不起的。

  为曾经看到过他们写很多文章,也是那些文章对于我们来说根本就没有什么大不了的,可是当我们真的去尝试自己亲手去做的时候,就感觉难度突然一下子涌现出来。

  也许有个词叫眼高手低,来形容就是最好的,最恰当的吧。

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发表时间:2018年11月19日   作者:念奴娇

  我想今天晚上的计划已经做好了所有的安排似乎都已经显得非常的贴切。在图书馆度过的夜晚,总是显得非常充实而又充满疲倦,但是我却喜欢这样的疲倦。

  也许我们根本就无法找到一个真正自己喜欢的道路,可以去看到那些自己想要的风景。一路上没有任何人去打扰,也没有各种烦心事来干扰。

  可是这样的想法未必太过美好,以至于根本就无法去完整地实现。

  哪怕实现,也必须要人工的因素去加入进去,才能够保障万无一失。

  否则不管怎样都是充满瑕疵的一个计划。

  我也记得她们曾经在上学的时候,有个各种各样的美好愿望,但是他们并不一定真的要说出普通话才能够彼此交流。

  也许走的更远,看的更多,就会经历更多的不一样的或者是匪夷所思的事情,但是那些事情一旦用常理去推测,可能会有逻辑性在里面。

  但也不是什么非常奇怪的。百年难遇的那种莫名其妙的东西呀。

  我们可以在一条路上走得很远,可是就未必真的能够把所有的事情都发现在一个地方,没有任何守护的余地。

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发表时间:2018年11月20日   作者:匿名

  这天夜里,我梦到了姥姥,住房烈士亭。我亲爱的姥爷和我班所有同学。事发地确是停原因我亲爱的姥爷。

  我和同学们和姥姥在一个不现实的环境内议事亭比现实中高好几米。在西偏北——老姥姥处有一个平地。地前有通了,下面的楼梯。而中间的小庙在梦中则是大了许多,而且上头有陆根松的直通云霄的大树。现实生活中确实有一颗400多米的,一棵奇怪的树,额列示亭外的村落则是黄灿灿一片没有建筑。开始讲述这天我们所有人,我的姥姥在这座烈士亭纪念园内。园内一片喧哗声,同学们不知道在谈些什么,突然我看见烈士亭外面那金灿灿并且迷茫的村子。一座高大型眼的建筑出现。我看呆了,我骄傲的对我班的罗润泽说,看那是我姥姥爷的墓地。灰色建筑。啊,我去同学吃惊到京呆呆的看着。我说一会儿,咱们去看看。我上来的烈士亭中心的圆柱建筑,我一上就往下滑。我小心翼翼的走到红色,铁栅边,里面则是一棵上百年的直通云霄的大树,我向上望去看不见梳头,我惊奇说好高啊。

  之后我就不记得怎么了,一下子到了灰色建筑地方,我称它为玛雅人头开始讲述我们靠近灰色建筑,看见门是开着的门后一摊白被子,里面躺着一位老人。她有点儿胖,现实生活中没见过他,我们想准备动她一下,她反而睁开了眼睛,把手像我们生过来,吓得我们够呛。我立刻跑了几步,然后跌倒了看那手相陌生来,我立刻起身和同学们向远处我走远远看见一只手在荡着,他的身子垂下来。

  之后我就不记得什么了?因此我就写到这里,说也奇怪。我以前也做过相同的梦,只是没有同学。村子是有建筑的,中心也有一棵大树,只是上面有铁梯子,螺旋式项数上搭着。烈士亭的景象与这是追梦景象完全一样,我记得西南边——姥姥住房后面的空地上也有一座小型半截,玛雅小金字塔。塔的两边是小坡,中间是石梯,我上去后就看见石刻的玛雅头。直径大概1.7米,奇怪的是梦这里的两个建筑都是老爷爷的墓地或纪念建筑,因此我深感思念之情和对老姥爷白感眷恋之情。

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发表时间:2018年11月20日   作者:念慈

  生活对于我们来说,都是如人饮水,冷暖自知。每一段人际关系都有着自己的脆弱性,说不定哪一天不知道什么原因,就彻底崩塌了。

  我知道,在一个地方他们所有的辩论,都在一个地方得到了极致的体现,如果我们真的很喜欢,我想这一切,不管是一个不喜欢的样子,还是无法忍受的状态,你一个人的清冷孤傲,终究都不是大家喜欢的。

  也许你笑的时候,还可以沉浸在一个人的世界里,可是越长大就越会发现,这一切都未必如同你想的那样美好。

  而他们对你的期待,也从来都是在自己的心情里,看得懂梦想的状态心情,他们也许习惯于把所有的事情都发布在这一个地方,可是我们却总是很轻易地就错失了机会,而我们追星的方式,似乎也突然就在一个地方,开始得到了极致的体现。

  他们未必真的很喜欢,可是却也会碍于情面来接受这一群。

  我记得那样虚假的笑脸,也记得曾经的我们自己,在一个地突然觉得所有线都看得懂爱情的信仰,也未必从来都是一个心情的体贴,我们索要忍受的这一切,也都看成了自己的梦想的本质。

  其实没有什么谄媚,没有什么必须服从不可。

  但是他们手里掌控者那么大的资本,到最后即便是没有人愿意付出什么,也总是显得很不一样吧。

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发表时间:2018年11月20日   作者:念慈

  我想更多时候,我害怕的是那种不被人理解的样子,在一个地方突然明白,这些一直都是我们喜欢的样子,

  也许当你说话的时候,那么多人都不理你,可能这一切早就已经注定好了的吧,可是我们根本就不了解,这些东西是属于自己或者是其他人的。

  而我们一直都在等待,这些都可以看懂另外一种不太被轻易关注的曾经,那些都是属于你独特又隐蔽的记忆,当她掩埋了自己的隐痛,也会突然觉得梦想开始变得不太一样,超凡脱俗,似乎那些所谓的善良,都开始变了样貌。

  他们想要骗人,可是如果自己真的喜欢,那也是自己的事情,别人管不了太多。

  突然想到家乡冬天的雪,想到荒凉无人的街道,先到在这一个地方,看到所有人开始心心念念的,都开始逐渐实现。

  也许,我们都在默默地听着,实际上没有什么太多的不一样的道理,也在一个地方,开始懂得所有梦的来源,都已经变成了别人不太懂得的心态和梦的梗概。

  我们根本就不理解,因为我们从来都不是一个世界的人。

  所以从此以后,所有的心态都可以想象。

  那不是我们不喜欢的样子。

  可是,自己又不愿意去改变。

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发表时间:2018年11月20日   作者:念慈

  我一直都记得,这一段时光流浪忘返,也许我们可以看白落梅诗一般的文章,也可以很轻松地读懂古文经典,我想,这是我们喜欢文章一贯的美好向往和追求。

  可是,在这一年的时间里,我就要好好的考虑自己的前途和未来了,除了我自己,没有谁能够拯救自己,这一切,都需要我一个人来做出所有的决定,我想这一切都开始显得非常明显了,如果大家都不太能够接受,这一切也都变成了所谓的虚假的功成名就。

  然而,所有的我不能接受,也都是因为这一瞬间,每个人不一样的想法,如同梦一般的过往,也许想到这里,我们应该加快打字的速度,今天的工程就要结束了吧,我想这一切,可能都是这样明星。

  我也记得,当初他们约定好,如果有一天我也会看懂,他们想要的都不只是一个地方简单的考验,他们想要去看华晨宇的演唱会,也许那样的疯狂,又如同烟火里的尘埃,当初我那样喜欢,我想直到现在,也不例外。

  我们一直都在等待着夜深人静,我们喜欢那样的过程,其实这些不是需要什么思考的进一步反应的,我记得当年他们根本就不会思考太多,所以那样的经历,也顶多是锦上添花。

  如果每个人,都把这些事情来斤斤计较,我想这一切,都会成为不可饶恕的经验,如果那些经历,对于绝大多数人来讲,都只是泡沫一般的存在,而我们的梦想,也终归会变成幻影。

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发表时间:2018年11月20日   作者:我爱吃西瓜

  我想说,其实这些故事都是我们积攒了好久的,但是如果真的把这一切,都当成了最原始的一种结果和意见,直到最后可能我们都看不清楚我们所面临的最后结果,到底如何。

  而我们如果真的可以听得懂每一种人生,我想这是一种完全不被理解的心态。

  她不喜欢搭话,那就保持沉默。

  这没什么大不了。

  我就记得在此之前,很多人都在忙忙碌碌,虽然我们之间价值观并不是特别符合,可是我们喜欢的那些东西,虽然未必需要找一个人去倾诉一下,而这些表达的方式,似乎都只是说出来而已,也只是一种梦想的起源吧。

  可能,我们在此之前,就没有特别好的机遇和架势。

  我们曾经写过那么多的歌词,可是当她真的派上用场的时候,却又突然发现,原来这一切都脆弱得不得了,我们看不懂的那些,也一直都存在于自己的世界中,我们一直都想要更好的装饰自己。

  可是,当自己终于也明白的时候,就怕为时已晚。

  我们一直都能够理解,那么长的时间和梦想,对于我们的付出,似乎都显得有一些不被人突破的边界感。

  可是他们刚来的时候,就说自己没有什么归属感,也实在让人感觉难过。因为从一开始,都喜欢这样的风景。

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发表时间:2018年11月20日   作者:我爱吃西瓜

  也许在此之前,我们根本不知道,以后的日子到底会往哪个方向继续发展,也许我们无法忍受这样一种被欺骗的感觉。

  可是,当他们真的都来到这里的时候,也会有一种全新的感觉,不管是心痛,还是难过,都能够看得真切的吧。

  我记得当时,我相信未来,相信现在,相信每一次不一样的结果,都在自己的梦中开始看得真切而清澈。

  记得他们根本就不会太过关注这些无关紧要的东西,那些虚构的故事,那些虚假的新闻,只是为了博眼球,赚流量。

  而这一切,只不过是新时代赚钱的一种方式罢了。

  也许,我们在宿舍打游戏,我们在图书馆看书,我们在操场散步,不管怎样,都是一种全新的旅行或学习方式。如果学不进去了,我们可以寻找更多,只是不能完全止步。

  我们也曾经依靠所有人的言语,为了自己以后的生活,开始变得更加清醒一点,也许这一切,从一开始就不能说明更多的故事吧,但是等到我们都睡着了,这些又显得超级明显。

  我曾经很喜欢写文章,不管什么类型,也许一言难尽,那就长话短说。总有东西被记载,被传颂,总要用心去做一件事情,才不虚此行。

  我记得当年,他们也是如此劝告我的。

  以此共勉。

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